Используйте настоящее

После того как мы освободимся от бремени прошлого и тени будущего, мы сможем свободнее жить и действовать в настоящем. Время от времени полезно навещать прошлое, извлекая из него уроки, а иногда заглядывать в будущее, строя планы и принимая необходимые меры предосторожности. Но мы должны обустроиться в одном-единственном месте, где мы в силах положительно влиять на происходящее, — в настоящем моменте.

В современном мире мобильных телефонов, эсэмэсок и электронной почты так просто отвлечься от настоящего момента. В основе нашей склонности отвлекаться лежит сопротивление реальности. Как правило, мы идеализируем ожидания от жизни, и наши внутренние судьи постоянно сравнивают действительность с желаниями. Мы ведем подсчет: «К данному моменту я должен был осуществить продажу»; «Мне не стоило так говорить с боссом»; «Моя супруга должна больше заботиться обо мне». Слова «должен» и «не должен» — верные показатели ожиданий.

Принятие жизни не означает, что вы должны смириться с обстоятельствами. Но конструктивные изменения начинаются не с потери времени и энергии на сопротивление реальности, а с ее принятия независимо от того, насколько это болезненно. Моя подруга Джудит переживала сложное время, когда ее сын Бен протестовал, будучи подростком: все началось, когда ему было десять, а пик интенсивности пришелся на тринадцать [19]. Бен постоянно и жестоко отвергал любые попытки Джудит наладить с ним отношения. Джудит находилась на американских горках обиды и гнева, беспомощности и решительности, тоски и слез. Ей казалось, что она разваливается.

«Я не могла отпустить ситуацию. Я чувствовала, что борюсь за свою жизнь и за жизнь своего сына, — объясняла Джудит. — Мой муж ходил вверх и вниз по лестнице, ведущей в подвал дома, куда переехал Бен, и, как безумный посредник, передавал сообщения от повстанцев к правительству».

Джудит вслух выражала несогласие с поведением Бена, то есть говорила «нет» жизни в настоящий момент. Но независимо от того, насколько активно она сопротивлялась, Джудит не была в состоянии заставить Бена принять ее на этом этапе его жизни. Совсем не просто бросить попытки контролировать жизнь, особенно когда ставки кажутся столь высокими.

За нашим страхом отпустить контроль часто оказывается ложное предположение, что если мы не будем управлять обстоятельствами, то все развалится. Наш инстинкт требует защищать идеализированную версию реальности. Конечно же, ирония в том, что это ведет к разрушительным последствиям не только для нас, но и для окружающих. В случае Джудит ее отношения с сыном были сильно напряжены из-за взаимных упреков, обвинений, обиды и беспомощности.

Но как же, в самом деле, отпустить ситуацию?

Джудит научилась делать это, решив испытать свое предположение о будущем, вообразив самое худшее, что может случиться. «Кроме смерти моего ребенка, — осознала Джудит, — худшее — это то, что я смогу поддерживать хорошие отношения только с двумя из троих детей». Она проанализировала наилучшую альтернативу на тот случай, если они с сыном не договорятся.

Вдруг ситуация перестала казаться Джудит такой уж тяжелой. Она спросила себя, сможет ли она жить с этим? Будет ли счастлива? И ответ был очевиден — да. «Конечно, это не то, чего я желала, — объяснила Джудит, — но я бы смирилась. Я сохраняла способность находить радость и удовлетворение, и мое благополучие не зависело от любви или одобрения ребенка». Джудит почувствовала себя освобожденной от тирании страхов.

«Постепенно я смогла отпустить необходимость получить признание и любовь сына, потребность в общении с ним и желание, чтобы он относился ко мне так же хорошо, как к отцу. В итоге я отпустила стремление к отношениям с ним. Когда я встретилась с реальностью, место ожиданий заняла свобода».

После этого отношения с сыном естественным путем пошли на поправку: Джудит приняла его таким, каким он был, и через какое-то время сын стал ближе к ней. Он попросил прощения за причиненную боль и сказал, как сильно ее любит.

Сложно добиться взаимовыгодного решения конфликта, если мы отказываемся принять ситуацию. Настоящий момент, даже самый скверный, на самом деле является подарком судьбы.

Пожалуй, именно поэтому Габи — мой величайший учитель. Пройдя через четырнадцать опаснейших операций, она ни разу не теряла времени, чтобы оглянуться назад с обидой, сожалением или жалостью к себе. Она имеет вкус к жизни и ежедневно находит удовольствия и радости. Если я ловлю себя на тревожных размышлениях о ее прошлом или будущем, я вспомню ее точный, как лазер, фокус на настоящем и отпускаю эти мысли. Если Габи способна расслабляться и оставаться в зоне, то могу и я.

Мы с Лизанн выучили, что боль случается. Она часть нашей жизни. Но, сопротивляясь ей, мы страдаем. Боль неизбежна, но страдания — необязательны. Парадокс в том, что именно сопротивление заставляет нас мучиться, а не наоборот. Мы попадаем в ловушку разочарования и бесконечного желания того, чтобы с нами этого не происходило. Сопротивление текущим обстоятельствам часто продлевает страдания, иногда на неопределенный срок. Научившись отпускать, мы ограничиваем боль.

Если бы меня попросили озвучить лишь один урок судьбы, я бы выразился следующим образом: в жизни мы обречены потерять многое. Такова природа. Но это не важно. Главное — не терять настоящее, ибо нет ничего ценнее, чем полнота текущего момента. Ключ к пребыванию в нем состоит в способности принять прошлое и сосредоточиться на происходящем. Позвольте проходящему пройти, а длящемуся длиться. Так мы станем больше ценить важность и временный характер любого опыта. В свою очередь, осознав, что такие моменты не вечные, мы начнем вести себя менее реактивно в конфликтах: какими бы они ни были, они тоже не навсегда.

От сопротивления к принятию

Первый шаг на пути к согласию с жизнью — начать воспринимать ее дружелюбной, второй шаг — оставаться в зоне.

Принятие жизни означает согласиться с прошлым и отпустить старые обиды и недовольство; согласиться с будущим и отпустить ненужные заботы, заменив страх верой; согласиться с настоящим, отпустить ожидания и быть благодарными за все имеющиеся. Конечно, на это требуются силы, но, какой бы сложной ни казалась задача, вознаграждение от внутренней удовлетворенности, выгодных соглашений и здоровых отношений стоит того.

Пришло время рассмотреть наше взаимодействие с окружающими. Согласие с жизнью готовит нас к следующей задаче — согласию с другими людьми.

Из книги Уильяма Юри "Договорись с собой... и другими достойными оппонентами"

В раздел: Развитие личности, саморазвитие

Дата публикации: 27 июля 2015 г.

.

	Жизнь после травмы спинного мозга